Templates da Lua

Créditos

Templates da Lua - templates para blogs
Essa página é hospedada no Blogger. A sua não é?

sexta-feira, 25 de novembro de 2011



Olá querido terapeuta, como vai?
Sumi né? Tava ai levada na vida... Sabe como é né?!
Então... Tenho algo a te perguntar depois da nossa brusca interrupção em nossas conversas quase diárias... Você já teve a sensação de que a qualquer hora acordaria de um coma e veria que toda a sua vida foi um sonho? O que você faria com a oportunidade de reviver tudo? As fases idiotas da adolescência, os amores, as crises, os choros, as amizades... Enfim tudo de bom e de ruim que te aconteceu, me diz terapeuta, não é louca a ideia de poder reviver tudo? O que você faria terapeuta? O que você mudaria? O qual diferente você estaria? Que medo...!
Às vezes eu tenho uma sensação engraçada. Pergunto-me se não morri, não percebi, estou nessa terra como fantasma e é por isso que ninguém me vê! Uma coisa meio “O sexto sentido” rs
Às vezes me pergunto se estou invisível... Já se perguntou isso terapeuta?
Estou ferrada terapeuta!
Ferrada, doidona, emotiva, solitária e com fome...
É, bem vindo a minha vida, fique a vontade, vou ali comer um cachorro quente!

segunda-feira, 3 de outubro de 2011

É sempre essa mesma porra!
"O telefone tava não sei onde"
"Não ouvi tocar"
"Juro pra você que ele não tocou"
"Encerraram a chamada sem atender? Juro que não fui eu!"
"Eu atendi e desliguei? Juro que ele nem tocou."


Sabe meu colega, você deveria tomar vergonha na sua cara!
Ah! E não sabe por que eu fico tão puta quando você não atende essa bosta???
DEVE SER POR QUE UMA VEZ VOCÊ FEZ ISSO E ERA POR QUE TAVA ME TRAINDO COM SUA NAMORADINHA!!!!!!
OUTRA VEZ POR QUE VOCÊ TAVA FUMANDO MACONHA COM A PUTA DA SUA AMIGA!!!
AAAH, E TEVE TODAS AQUELAS VEZES QUE ERA POR QUE VOCÊ TAVA BEBADO OU CONTANDO ALGUMA MENTIRA DIFERENTE PRA MIM!!!!!




ENFIA ESSA BOSTA NO CU!!!!!

domingo, 2 de outubro de 2011


Terapeutaaaaaaaaaaaa!
Mas uma dia só de amor e muita atenção.
Tô feliz terapeuta!
Tô amando feliz de novo!
Decidi que quero perdoar e esquecer de coração. Já passou. Ele traiu, falou feio de mim mas passou.
Me machucou e ele sabe, e ele se arrependeu, e vai dar tudo certo agora!

Valeu estrela!




Imagem: "Cupido"
Edvard Munch

sábado, 1 de outubro de 2011


Boa tarde terapeuta!
Quero te contar uma coisa. Ontem à noite eu me descontrolei!
Chorei por horas, fiquei triste, briguei com F. .
E ele esteve lá por mim, tentando me animar, me fazer rir, me fazer sentir melhor.
Fiquei tão feliz. E eu nem pedi. Ele quis estar lá pra mim. Foi perfeito! Me lembrou o cara que eu costumava amar.
Ele me deixou tranquila, e embora eu não o tenha contado de fato o problema ele fez o que pode para ajudar.
Estou tão feliz. Será que tudo vai começar a mudar e vai dar certo de novo?
Será que é o sinal que valeu a pena esperar, querido terapeuta?
Será que ele começou a me achar boa o suficiente para ele outra vez?
É engraçado. Às vezes ele é o culpado por toda a minha tristeza, e as vezes ele é meu melhor remédio.
Vai dar tudo certo não vai terapeuta?
Estou animada!!!!


Imagem:"Heart Kids"
Romero Britto

sexta-feira, 30 de setembro de 2011

-“Ooiii!!!?”
Eu atendi o telefone.
-“E. ...”
Ele me respondeu do outro lado da linha.
Houve um minuto de silêncio, uma breve tentativa de começo de conversa. Um riso nervoso. Um riso confuso.
Ele perguntou como eu estava. Eu respondi que tranquila.
Perguntei como ele estava, e ele respondeu que “doidão”.
Ri e perguntei se ele sempre gastava as ondas dele em mim.
Ele riu e disse que estava se permitindo pensar em mim. E que estava com saudade. E que ouvir minha voz era bom.
Conversamos mais alguns minutos. Ele me contou histórias que tem vivido lá. Disse que as vezes se sente só...Disse que queria estar aqui.
Eu disse que precisava desligar naquele momento. Ele me chamou de medrosa.
Ele repetiu, perguntou se era medo. Eu disse tchau.

E ai querido terapeuta, o que era? Era medo?
Esses dias ele me disse que fica puto em me ver tomando as decisões erradas e não poder fazer nada. Ele disse que ia mudar isso. Acho que ele declarou guerra a alguém.
Declarou terapeuta?
Tô confusa terapeuta, e tô com medo.
Eu fiz uma escolha por amor ou por medo?

Eu me sinto tão culpada por tudo que só tenho vontade de chorar.
Eu me sinto culpada por cada palavra horrível que você usou para me descrever. Eu sei que se eu não tivesse te ligado isso não teria acontecido. Se eu tivesse desistido, largado pra lá.
Se eu nunca tivesse entrado naquele ônibus.
Se eu não tivesse atendido você.
Mas eu atendi, liguei inúmeras vezes, chorei inúmeras vezes, tentei te conquistar de volta, e peguei aquele maldito ônibus.
A culpa é realmente minha.
Sou uma trouxa. =/
Sou ainda pior do que as coisas que você falou.
Obrigado por pegar leve.



Imagem: "Serie Crianças que choram"
Giovanni Bragolin

quarta-feira, 28 de setembro de 2011

Carta ao inimigo.

“Olá Tamara, você não me conhece, mas infelizmente eu conheço você. Infelizmente, por que você entrou em minha vida de um jeito muito ruim, que vai deixar uma marca muito dolorosa pra sempre. Sei que você não se importa, eu também não me importaria, mas leia essa mensagem até o fim, e ai talvez você possa entender.
Sou a namorada do F. .Era a namorada do F. desde a primeira vez que vocês ficaram, e você sabia disso.
Sei o quanto posso parecer estupida a seus olhos agora, mas não me importo, eu amo aquela pessoa e é isso que estou tentando salvar.
Você pode imaginar o quão humilhante para mim é isso tudo? Imagina o quão rebaixada eu me sinto? Vindo aqui escrever pra pessoa com quem ele me traiu e tals? Isso é tenso Tamara... Mas eu não vou abrir mão do meu amor assim.
Estamos juntos há 3 anos sabe? Temos uma história incrível, passamos por coisas. E indiferente da quantidade de coisas ruins que ele possa ter falado de mim pra você (isso é comum dele, creia!) no fundo você sabe que ele gosta realmente de mim, e é por isso que estamos tentando outra vez.
Ele me disse que você que o agarrou, e também me disse que você ainda dá em cima dele. Olha, por favor, nós passamos meses separados por sua causa, nos desentendemos mas decidimos reatar por que nos amamos.
Por favor, se afaste dele. Para de perturbar. Deixa a gente em paz, você já causou muitos danos a essa relação e muitos danos a mim.
Espero que você não corra para contar isso para ele. E pense bem.
Você é mulher também, se coloque um pouco no meu lugar.
Até mais.
E.”


Enviar ou não? Ex a questão.

terça-feira, 27 de setembro de 2011

EEEEEEEEEEU QUERO ALGUÉM QUE ME AME EM PUBLICOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
CACETEEEE!!!!!!
Querido terapeuta. Aqui estou eu novamente, e novamente não posso dizer que sóbria.
Eu quero compartilhar com você como me sinto a respeito da minha traição. Desculpe-me desabafar com você, mas você é o único. Não posso falar com FE, iria feri-lo, e por algum motivo tudo que eu continuo não querendo é magoa-lo. Não posso falar com meus amigos por que eles são amigos dele também. Não posso falar com minhas amigas ou mãe por que elas iriam pensar mal dele, e eu não quero isso. Não tenho ninguém pra falar. E estou me sentindo só, e carregando uma enorme bola de aço no peito. Dói.
Eu sempre pedi para que ele não deixasse nem uma garota dormir na cama dele, e ele vai, pega a garota, leva ela pra casa dele, dorme com ela, ignora minhas chamadas, e me atende só na hora que ta indo levar ela em casa, com a maior naturalidade do mundo. Como se eu estivesse sendo neurótica e ele não tinha feito nada de mais. Você precisava ver como ele falou comigo, terapeuta, ele falava como se eu fosse louca.
Que tipo de pessoa faz isso terapeuta?
Que tipo de amor faz isso?
Quanta frieza é preciso pra isso? Eu não a tenho, e acho que nunca a teria.
Por meses ele olhou nos meus olhos e jurou não ter me traído. Ele brigou comigo e me chamou de coisas humilhantes por desconfiar, quando na verdade... Meu pressentimento estava certo. Assim como meus sonhos perturbadores.
Como ele pode jurar tantas vezes? Com que coração ele fez isso?
É frio, sombrio, é descuidado de mais com a outra pessoa.
Estranho terapeuta, eu não consigo chorar. Sinto a vontade vim de dentro do meu ser, mas não consigo. Será que me tornei fria também?
Será que essa foi a gota d'agua de decepção com um ser humano amigo que eu sou capas de aguentar?
Será que é por isso que não tenho mais saído do quarto? Eu reparei que todas as pessoas são assim e não me importo mais em perder meu tempo com elas?
A sim, com certeza é isso.
Novamente terapeuta, um erro doloroso do meu amor, me trouxe um grande esclarecimento sobre tudo.
Oooooyyyyéeeeeee

Bom dia terapeuta.
To aqui pra falar da pavorosa tristeza que te abate quando você conhece alguém que te supera em tudo.
Essa pessoa ai de cima é melhor que eu. Em tudo.
Quando ela conheceu meu namorado, ele pois em risco nosso namoro, meu amor, minha amizade e meu carinho pra "curtir" com ela.
Pudera... Ela é mais bonita que eu, e é mais magra que eu, e os peitos dela são melhores que o meu, e o corpo dela que não é flácido é beeem mas bonito que o meu. Um ponto pra ela.
Meu namorado gosta de garotas divertidas. Ela sai mais que eu, fica bêbada com ele mais que eu (pq comigo ele nunca bebe) e se diverte junto dele mais que eu. Dois pontos pra ela.
E ele gosta de pessoas inteligentes. Ela faz enfermagem na UFV enquanto eu faço artes na UFES. Três pontos pra ela.
No aniversário dele, eu fiz um vídeo e umas cuecas idiotas.
Ela fez uma festa surpresa com bolo a meia noite. Mais uma vez a vadia me superou.
Agora eu sei de tudo que rolou, e eles ainda são amigos. Esses dias ele saiu pra beber escondido com ela. E ele mentiu pra mim pra sair com ela. Mais um ponto pra ela certo?
Mesmo sabendo que vai me magoar ele escolheu não se afastar dela.
Mais esse ponto pra ela.
Por que eu ainda luto em batalhas perdidas????

sexta-feira, 26 de agosto de 2011




Eu sinto sua falta. E sei que viver na Evelandia é complicado, é difícil, as vezes é triste, as vezes dá ódio, mas as vezes também é bom. E às vezes vale a pena. Eu sou essa pessoa. Eu sou difícil e sou irritante, também sou ciumenta e te amo, e to lutando.
Você pode até não reparar mais eu estou lutando com todas as minhas forças para ser a pessoa que você quer que eu seja, e é só por você que eu luto.
No dia que você cruzou aquela porta de volta para mim, você não cruzou realmente, nem de corpo, nem de alma, e eu sinto falta de você presente. Sinto falta de você me amando e me querendo, fazendo questão de estar ao meu lado.
Sinto falta de você me olhar com uma paixão que não existe mais e me desejando. Você não pode mais me dar isso, e eu, por algum motivo não tenho a força necessária para partir. Acho que tenho esperança que você possa simplesmente voltar de verdade para mim. Voltar a ser meu amor.
Você mente para mim, e olha nos meus olhos jurando falar a verdade, e eu finjo aceito, por que tenho a necessidade de acreditar que você não vai me trair também, mas meus olhos são olhos de quem conhece a mentira. Meus ouvidos são ouvidos de quem conhece a mentira. Meu coração é um coração que conhece a mentira pois ele foi enganado por todas as pessoas que amou. Adoraria implorar por sua misericórdia e pedir que você não me traia também. Que não minta para mim. Mas embora você diga que não o fará, você fará. Incansáveis vezes e todas as vezes que alguém te perguntar de mim.
Vai falar coisas más a meu respeito e depois vai jurar que nunca que as disse nem diria. E eu vou acreditar. E você fará novamente e eu fingirei não saber, até que num dia que nunca irá você me revelará tudo. Sinto falta de quanto você tinha capacidade de assumir suas mentiras, pois era naquela hora que eu via que você realmente se importava.
Agora você apenas está aqui. E eu não estou. Não estamos no mesmo mundo e deixamos de estar há muito tempo. Você com todas mentiras e coisas que deixa ocultas me afastou do seu mundo.
Você e a sua falta de coragem de lutar por mim e assumir ao mundo que me ama (se realmente ainda ama) estão me fazendo tirar você do meu mundo.
Eu queria que você fizesse o que fala. Dissesse as pessoas o que me diz que diz. Falasse de mim para os outros como você fala de mim. Mas isso não vai acontecer, simplesmente por que embora você diga que não se importa com o que dizem você se importa, e você gosta de mostrar aos outros como é poderoso e como eu estou subjugada a você. Mas não é mais assim. Não como já foi.
Eu cansei de esperar o telefone tocar, por que era trágico esperar o dia inteiro por você e você não fazer nada. É como esperar um presente que nunca se vai ganhar.
E eu não ligo mais, por que ai talvez eu deixe de ser humilhada perto dos outros.
Existem muitas formas de humilhação. Eu não preciso ouvir as coisas que você fala para estar sendo humilhada, ridicularizada. As outras pessoas ouvem, acreditam, riem de mim e então minha imagem se junta a humilhação causada pela pessoa que eu amo que na verdade é quem devia me defender. Mas me defender faria você ficar com cara de trouxa apaixonado. Assim como falar coisas boas de mim. Assim como dizer que voltou por que me ama. É mais fácil dizer que voltou por que eu não saia do teu pé e venci por insistência. É mais fácil rir de mim por querer estar ao seu lado.
Eu fico pensando, que tipo desgramado de amor é esse que tem coragem de fazer isso? Até EU que como você costuma dizer não sabe amar, não sabe respeitar, não sabe perdoar, é egoísta, mimada e criança, até eu tenho mais respeito por você que isso, e nunca faria uma coisas dessas com você, e nunca humilharia você dessa forma e nunca te exporia ao ridículo. Na verdade, tudo que eu faço é evitar isso. Evito até fazer comentários desagradáveis sobre você com outras pessoas.
Mas eu não tenho que provar nada pra ninguém, e tenho coragem de simplesmente te amar, mesmo que devesse ter vergonha, pelas coisas que já me fez passar, pelas vezes que mentiu pra mim, que me maltratou, que me humilhou, por tudo isso eu devia ter vergonha de te amar. Vergonha de mim mesma.
Dessa vez a gente voltou, para acabar com tudo de uma vez, e essa é a sua ultima chance.
Cuide dela pois graças a você, eu tenho tudo que preciso para ir embora dessa vez.
Amem.




segunda-feira, 22 de agosto de 2011




Dunga!Solta esse preso que se eu continuar de cara limpa do um tiro na cabeça!!!!



Houve uma vez, há muito tempo uma garota feliz e sorridente.
Um belo dia caminhando pelos bosques da cidade ela conheceu um rapaz, e logo se apaixonou profundamente. Logo eles começaram um romance. Beijos, carinhos, juras de amor. A felicidade plena da vida da garota.
Tudo era lindo. O céu era sempre mais azul, o sol mais luminoso, os sorrisos mais doces. Faziam os planos mais lindos, da vida mais perfeita. O cara lhe dava esperança, certeza, era o mais romântico, e era o mais incrível de todo o mundo.
Mas o tempo passou depressa e o rapaz começou a mudar. O castelo de ilusões começou a ruir e a garota encontrou a tristeza.
Veio as brigas, as acusações, as palavras afiadas que machucavam e dilaceravam o coração da garota. Isso tudo trouxe nela o ciume, a desconfiança, o medo e por vezes até a raiva.
A garota já não estava feliz. Mantinha poucos momentos de felicidade, mas se agarrava a eles com toda a força que podia, para não ver seu príncipe encantado sumir diante dos seus olhos. Tinha a esperança que um dia ele pudesse voltar a ser o melhor do mundo.
Todas as brigas levaram há muitos terminos e reconciliações. O mais longo termino trouxe junto de si as mais profundas mágoas, os piores xingamentos, os mais terríveis choros, a mais forte depressão.
O rapaz se saia bem. As vezes ao falar com a garota se fingia de triste, falava que era difícil para ele também, dizia que nem uma outra garota tinha graça, porém, para os outros falava que a garota era chata, que havia grudado nele, e que ele tinha pena dela.
Para a garota ele falava em se casar, em ama-la para sempre, em querer ficar junto.
Para os outros, ele dizia como queria comer aquela ou essa garota e como todas eram bem melhores do que gastar tempo com a garota.
A garota com a ajuda de uma erva mágica enxergou com clareza as coisas que estavam ocultas. Sobre a frieza do rapaz e sobre como ele a havia transformado em alguém triste.
Um outro rapaz apareceu. Não tão bom quanto o primeiro mais bom ainda assim, e ele aos poucos foi conquistando o coração da garota.
Quando o antigo rapaz pediu a mão da garota em namoro novamente ela não exitou em dar adeus ao novo rapaz, mesmo podendo magoa-lo e magoar-se com isso.
E ela foi ao encontro do seu antigo rapaz, mas ele não estava feliz. Estava frio, distante, parecia não quere-la perto realmente.
Ele disse aos amigos que voltou por que ela era maluca, e não saia do pé dele.
Ele disse a ela que queria voltar por que a amava e sabia que os dois poderiam viver bem juntos. E que seriam felizes para sempre.
Ele zoou dela com os amigos. Disse que era uma desesperada. Fez piada por ela ter pego um ónibus para ir vê-lo outrora, sem saber que ela saberia de tudo isso.
Para ela ele disse que contou aos amigos que voltou a namora-la pois a amava, e por que não havia outra para ele.
A garota agora sentia que havia feito a escolha errada. Deixou quem realmente a queria para ficar com um fantasma que nem ao menos a queria mais. Ela estava triste, e ele virara um fantasma, pois agora era só a lembrança do homem que ela conheceu um dia. Não possuía mais nada dele. Não a olhava mais com amor, não fazia mais coisas por ela ou para ficar com ela. Não a amava mais e não era capaz de assumir. Ela tinha a esperança de reconquista-lo, para que ele pudesse voltar a ser o amor da vida dela.

Faça um pedido a estrela e ele se realizará, ela leu uma vez.
Então estrela, te imploro: Faça com que ele consiga assumir um dia para os amigos dele que voltou simplesmente por que me ama, faça ele ir embora de vez da minha vida se não me ama mais. Faça ele voltar a ser o meu amor e meu melhor amigo se ele me quer de verdade e me faça forte para aguentar todas as dores que ele ainda vai me trazer.

E por favor, me de forças para ir embora se não valer a pena ainda estar aqui.
Obrigada estrela.

sexta-feira, 29 de julho de 2011

Bom caro blog que manterá viva minhas lembranças quando eu estiver velha, tenho que te contar, que hoje a minha ginecologista tentou me enfartar quando me mandou as pressas pra fila de ultra som dizendo que achava que eu estava tendo um aborto.
Pra começar nem grávida eu sabia que estava, e felizmente NÃO estava.
Acontece que por algum motivo estranho, a diaba da minha menstruação esqueceu-se de dar as caras por um tempo. Eis que hoje ela me surge com força total e trazendo junto de si placas de sangue.
A dona ginecologista só esqueceu de me dizer, antes de me enlouquecer que esse fluxo todo poderia ser por conta do atraso, e não só de um aborto.
Claro que não tinha aborto nem um, aliais, nem pai eu me lembro de ter, mas mesmo assim no susto você nem pensa direito.
ESSE É UM POST PROTESTO A GINECOLOGISTAS LOUCAS!
MALVADAS!!!!

quinta-feira, 21 de julho de 2011




Olá meus leitores imaginários, como vão?
Queria dividir com vocês a alegria de uma garota sexualmente retardada e imatura, que após anos de namoro teve seu primeiro orgasmo da vida, sozinha, bebada e olhando estrelas brilhantes no teto. Nunca fui muito fã de masturbação não, nem nunca tive muita paciencia pra isso, mas quando se é jogado no mundo dos solteirões você tem que dar seus pulos.
Minha vida sexual começou de uma forma meio estranha e com certeza sem eu estar pronta para ela. Eu tinha 16 anos qnd começei a fazer sacanagem(sexo oral) com um namoradinho. Ai a gnt terminou e veio o namorado de 3 anos. Bem estranho.Foi c quase 17 q fiz pela primeira vez de verdade. Na epoca eu lembro que ficava meio frustrada por que achava q divia ser alguma mais divertido. Tipo "será q é só isso mesmo?". Ai o namoro acabau e vieram outras esperiencias, mas poucas. Ai começei a namorar essa pessoa de agora, e o sexo era bom, mto bom na verdade, tipo, bom o suficiente preu querer de volta hehehe, mas nunca chegava la. E agora, sozinha eu fiz minha grande conquista e fico pensando o que havia de errado antes.
Alguem saberia me explicar?
Queria que ser sexualmente ativa fosse mais facil e menos sentimentalista, ai eu poderia descobrir se o preoblema foi eles ou se era eu. =/
Onde eu aperto pra virar puta? hahahahhahaa

sábado, 16 de julho de 2011

Quando vc tá sóbria e lê seus posts de bebado vc repara que:
1- Eles não falam coisa com coisa
2- Eles são dolorosamente sinceros

sábado, 9 de julho de 2011

Viver de passado é como em suicídio lento. Você corta seus pulsos só um pouquinho e fica olhando o sangue gotejar.
Sente falta dos amigos, do namorado, do corpo, da vida, de você mesmo. Sente falta de coisas que se perderam e nunca vão voltar.
Eu sinto falta de estar dopada. E sinto falta de ser aquela menina que nunca se entregava e nunca abria o mundo.
Sinto falta dos pais e... meu deus, eu mataria para estar dopada agora.
Só mais um comprimido. Quem se importa? Por favor, só um comprimido pra parar a dor.
Só uma dose de vodka a mais e só mais uma noite com a cara suja de vomito sem saber onde está, só mais um dia daquela alegria de te-lo por perto, só mais uma vez. Só mais um amigo que resolve ficar e só mais amor de uma semana que na verdade não significa nada e não tem poder pra machucar.
Só mais uma vez. Mais 15 ou 20 comprimidos empurrados de guela abaixo e um pouco de vomito. Só sentir o corpo frio e ver o mundo escurecer de vez. Sem ninguém, sem ninguém atrapalhar dessa vez.
Só mais uma lágrima por um adeus e só mais um sorriso de até já.
Só mais uma mensagem no meio da madrugada e mais uma facada pelas costas. Por favor, só mais uma jura mentirosa de amor e mais um abraço.
Não me foda como se eu fosse uma das vadias que você pega no seu novo mundo. Eu achava que merecia um pouco mais de respeito mas pensando agora, que diabo de respeito eu mereceria?
Limpei as tuas lágrimas falsas. Grandes merdas isso. Te abracei quando você precisou e te ajudei a levantar quando você caiu. E quem não faria isso? Deixei você foder meu corpo quando você teve necessidade de sexo, mas isso, as suas novas garotas fazem, e pelo que soube, melhor que eu.
Ah, você é um otário e eu uma ainda melhor.
Deus, acho que já não te amo. Acho que você matou aquela pessoa. Assassinato a sangue frio. Fui embora naquela terça feira e nem percebi que tinha ido.
Mataria para estar dopada agora.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Tarjas pretas.
Vamos lá blog terapêutico, vamos conversar eu e você sobre como é perder as coisas que ama.
Eu tinha uma amiga na faculdade, axo q ela reparou que eu era uma merda e se mandou.
Eu costumava ter um namorado, mas ele disse pros amigos que namorar tanto tempo comigo foi um erro e que era louco e se mandou também.
Eu tinha um grupo foda de amigos, mas eles não são meus amigos mais. Me enganei e eles se mandaram junto do namorado.
E eu to aqui, bêbada, chorando, me sentindo perdida, com frio, com medo.
Aquelas vozes voltaram a falar, e eu tenho medo do que elas dizem por que, cara, de boa, por que é sempre tão fácil assim desistir de mim?
Por que ninguém entende que no fim eu sou uma criança perdida precisando de uma mão?De colo?Por que deixar de me amar é tão fácil e por que me recuperar disso tudo é tão difícil?
Eu to chegando naquele ponto em que eu começo a chingar todo mundo de idiota só por que elas não estão aqui. Rs pra mim.Idiotice desleal.
Minha cabeça ta rodando, to com vontade de vomitar.
Queria o esporro de uma Nega. O abraço de um tureco, um rpg com os "brodi".
Coisas que não posso mais ter.

quinta-feira, 23 de junho de 2011

Eu quero mais é que se foda!
Não choro mais, não quero mais, não amo mais!!!!

domingo, 12 de junho de 2011




Hum... então vamos.
Estou eu aqui pensando nesse conto de fadas falido. O felizes para sempre acabou antes do “sempre” chegar, e a princesa ficou com cara de trouxa, com os olhos vermelhos, tentando achar um príncipe novo para calçar o “tênis de cristal”.
O príncipe, que vivia numa terra “Tão, tão distante” largou de lado a espada e preferiu ficar na estrada mais fácil a lutar contra o dragão pela mão da princesa do reino do lado. Em seu próprio reino ele achou uma nova princesa e entre juras de amor eterno e lágrimas tentou deixar a sua antiga princesa na ilusão de que ela era única e especial.
A princesa trouxa já não era tão burra quanto fora um dia e não acreditou no que dizia o príncipe e ele teve raiva dela por isso.
O príncipe era amigo de animais encantados da floresta mágica que ficava entre os dois reinos, e a princesa também o era. Todos os animaizinhos falantes sem querer contaram a princesa antiga sobre a nova, e ela foi perguntar a ele, que negou.
Ela se forçou a acreditar e a tentar entender e encontrar desculpas para o príncipe. “Talvez ele tenha mentido para os animaizinhos, apenas para parecer um príncipe machão e viril!”, mas então um dos animaizinhos disse a ela “Não minha querida princesa burra, ele mentiu para você, por que não queria que você soubesse”.
A princesa ficou puta da vida, mas guardou isso em silencio e sorriu amável e doce para o príncipe. A idéia da mentira, machucava muito mais do que a idéia de uma outra princesa e isso a fez pensar, que talvez o motivo para isso fosse que ela já não o amava mais tanto quanto amou um dia.
O mundo da princesa ficou opaco e vazio por não ter mais aquela paixão que a fazia sempre querer ser melhor e ter alguém para cuidar. O mundo da princesa passou por terremotos e furacões e a princesa chorou novamente, dessa vez por tudo que havia sido perdido.
Ela já não sentia falta do príncipe, porém, todos os outros príncipes que via pareciam sapos.
A princesa estava à beira da loucura e da solidão, até que uma noite, sentou na cama meio chorosa e sorriu. Percebeu que o importante não era o pra sempre e sim o tempo que tiveram. Percebeu que teve nesse tempo mais do que muitas outras pessoas tiveram em toda sua vida e se sentiu grata por isso, e desejou que todos os outros pudessem ter aquilo. Sentiu-se feliz pela nova princesa do antigo príncipe e decidiu: Estava na hora de começar um novo conto de fadas.

segunda-feira, 2 de maio de 2011




Mark Ryden.
Esse sabe ser foda!!!
E eu me peguei pensando dia desses... Um universo tão grande, tantas coisas misteriosas... tantos seres, deuses alienigenas, coisas que o homem simplismente não consegue compreender, e eu aqui... perdendo meu tempo com besteiras e queimando a cuca com questões que nunca vou conseguir decifrar... e pior.. quanto mais vc pensa, mais você percebe que se continuar pensando vai ficar louco.

domingo, 1 de maio de 2011

Hum... como estou muito atoe e intediada resolvi fazer uma coisa super femini pra variar um pouco esse blog.
A LISTA DOS TOP 10 FAMOSOS DA MADAME E.
E como Fernando Hage não é famoso, ele não pode ser o primeiro da lista, assim sendo, segue abaixo todos meus futuros maridos hahahaha


1- Doug Robb (vocalista do Hoobastank, o japa mais lindo de todooos. Eu ia morrer se ele cantasse Dissapear no meu ouvido haha)


2- Travis Fimmel (o loiro delicioso modelo da CK. com esse eu casava agora!)


3- Aaron Paul (O Jesse Pinkman de Breaking Bad. Por esse ai eu até voltava a ir na igreja(ele é crente) ^^)


4- Jared Let (Vocal do 30 Seconds to March. Escroto e dono de um estrelismo extremo. Por ele eu até me fazia de surda hahhaha)



5- Afonso Herrera (Um poquinho de charme latino não mata ngm haha. Por esse ai eu até aprendo o repertorio do RBD haha)


6- Ben Barnes (Caspin/ Dorian Gray. Jesuis, esse entrou 3 vezes na fila de gostosura.)



7- Johnny Depp (Jesuis Cristo, que homem é esse? Por esse eu nem sei oq eu faria, mas faria!)


8- David Boreanaz ( O Angel. Nunca fiz questão de sangue mesmo. Por mim ele pode vim aqui e chupar tuuuudoooo)


9- The Rock ( O escorpião rei. Ai Jesuis...Imagina eu e ele num tatame *_* Por esse eu até voltava a lutar)


10- Danny Filth ( Cradle of Filth. OK, eu sei que ele é anão e usa umas roupas beem ridiculas, mas por ele eu me fazia de cega e ainda levava um banquinho onde fosse hhaha)



Ps: Não olhem muito, sou extremamente cuimenta!!!!

sábado, 30 de abril de 2011


Eu preciso muito, muito de você. Eu quero muito, muito você aqui de vez em quando nem que seja, muito de vez em quando. Você nem precisa trazer maçãs, nem perguntar se estou melhor. Você não precisa trazer nada, só você mesmo.



...Certas coisas machucam a nivel de quase insuportavel.

sábado, 16 de abril de 2011

E nessa vida eu já fui muita coisa.
Já fui a Malkaviana, a Magrela, a Problematik, a E. Tyson, Pipoca, Xirulita, Mula Manca, Bistureca, Xuxu, Manhê, Ameba pink,Gordinha, Beterraba, Lora, Nega. Já fui feliz, já fui triste, já fui vazia, já fui alguem para alguem e ninguem pra muita gente.
E nessa mesma vida eu já tive medo, já tive raiva, já tive frio, já tive pena, já tive odio, já tive amor, já tive amigos, já tive escolhas e já tive duvidas.
Já passei a maior parte do tempo bebada, já passei mais horas do que se pode contar dopada, já fiquei internada e já fiquei sobria.
Já trai, já fui traida, já iludi, já fui iludida, já me perdi e ate gostava de estar perdida.
Nessa vida ainda eu já quis e depois não quis mais, já criei problema na vida de muita gente, já criei soluções, já criei laços e eles foram quebrados.
Acreditei em mentiras, duvidei de verdades, fui presa e tentei prender, e aprendi que amor, carinho e atenção não se cobra.
Já briguei, já bati, já apanhei, já quis apenas um abraço e não tive nem um, já quis fugir da realidade e vivi um personagem, já estive sozinha e gostei.
Agora ainda nessa vida eu já nem sei mas quem eu sou. Não sou mais a magrela e nrm a malkaviana. Sou simplismente a E. e a E. tem mil personalidades.
Já não tenho raiva, já não tenho ódio, as vezes ainda fico vazia, mas tenho amor.
Ainda me deixo iludir, ainda acredito em mentiras e duvido de verdades. Me entrego, me recolho, vivo.
Estou feliz comigo mesmo, e feliz por amar você.
E me perdoe por todas as minhas mil personalidades.

terça-feira, 12 de abril de 2011



Essa é a cronica dos corações partidos.
E eu odeio tragedias, embora seja viciada nelas.

terça-feira, 5 de abril de 2011

Solidão...solidão...solidão...solidão...solução?

segunda-feira, 4 de abril de 2011



Tenho sentido saudades, mas agora tudo se confundiu e eu nem sei, se essa saudade é das coisas que eu vivi ou das coisas que eu sonhei.
Também sinto saudade das pessoas que amei, e por algum motivo já nem as conheço mais.
Em algum lugar entre tudo que estou vivendo e vivi uma parte de mim se perdeu. Algo ficou dormente e eu não sou mais capaz de dizer por que me sinto tão vazia.
Fiz todos esses planos para o futuro e me esqueci de que o presente ainda existe e que a realidade era cruel. Sair da bola rosa de cristal foi o que quase me destruiu, e quem deveria estar lá para me dar a mão não foi capaz de me compreender.
Fui julgada como egoísta, disseram que eu não sabia perdoar. Esfregaram na minha cara que eu não sabia amar, mas porem nunca pararam para pensar, que apesar de todas as magoas e mentiras que eu lutei para deixar pra trás eu ainda estou aqui, e ainda tento apoiar, deixando o meu coração muitas vezes machucado para lá. Isso não é amor?
Quebrei minhas regras, quebrei minha cara, quebrei meu coração. Tentei ser alguém melhor mais ninguém reconheceu. Então de que adiantou?
Disseram que nada nunca estava bom para mim, mas eu me contento com tão pouco. As pessoas costumam querer ter o mundo todo e não compreendem que para ter algumas coisas se tem que abrir mão de outras.

sábado, 5 de março de 2011

Há um tempo atrás fiz um texto e o chamei "Espelho"... mas como eu disse, foi há algum tempo atrás, e o tempo passa, as pessoas mudam, e seus reflexos também.
Eu sou uma pessoa paranoica, melancólica, suicida, perdida, homicida, antipática e possessiva.
Sou viciada em dor, vivo em uma realidade totalmente minha, ouço vozes em minha cabeça, tenho medo de corredores escuros, e vivo atrás de romances obsessivos.
Crio expectativa sobre os outros e as situações e me decepciono o tempo todo, culpo a Deus, ao Diabo, aos outros e principalmente a mim.
Quebro minhas próprias regras constantemente, e com elas o idiota do meu coração.
Poderia falar todas essas coisas de uma forma poética, e melancolicamente doce, mas minha habilidade de escrita foi embora junto com a pessoa que abandonei no reflexo passado.
E por onde anda aquela pessoa? Cade a garota que sempre passava tanta segurança que parecia inabalável e intocável? Será que ela foi embora junto do corpo perfeito e rosto de boneca?
Cade a garota que tinha tanta dificuldade para se relacionar e se abrir que parecia ser distante e fria? Será que o reflexo novo a engoliu transformando em alguém débil e frágil?
E por que diabos a garota que ficou no lugar daquela tem tanto medo de tudo? Por que é tão difícil confiar em alguém, principalmente em quem ama? Será que tudo isso é realmente necessário? Para que tanto medo das pessoas?
Cade o conto de fadas e o mundo cor de rosa? Cade a esperança? Por que de uma hora pra outra as belezas do mundo rosa foram completamente cobertas por sombras, e a garota de antes se transformou em insegurança?
Cade o cordão de puxa saco estúpidos que sempre a rodeavam? Cade os garotos que estavam sempre aos seus pés e a sua disposição para que ela pudesse magoa-los? Agora como castigo é ela que é magoada?
Quem reflete nesse espelho agora? Eu não conheço essa pessoa.
O mundo de vitrines e cartões já nem tem tanta graça. E por que, essa pessoa é tão dependente de uma outra pessoa que nem se quer a dar valor.Por que o tratar com tanta prioridade quando na verdade a impressão que se tem é ser a opção.
Por que a solidão antes tão amiga agora incomoda e toda a sujeirada do passado parece um fardo?
Se todas aquelas pessoas foram embora e só a solidão ficou, por que não ama-la tanto quanto amava aos outros?
Por que não posso simplesmente aceitar que todos os "para sempre" que ouvi eram mentiras e que esse também será?
O que aconteceu com aquela garota que era tão amada por todos?
Onde ela está? Por que ela não percebe que preciso dela agora? Preciso da força que ela tinha e da frieza. Preciso da habilidade de não criar expectativas e de manter distante o suficiente para não me machucar.
Eu quero essa garota de volta. Que se dane o coração...

terça-feira, 23 de novembro de 2010

Homem x jogo ou homem jogo???


Estava eu toda contente (ok, nada contente) com uma pequena maquina de tortura nas mãos (vendida por ai como aparelho depilatório) quando em meio ao sofrimento um pensamento me ocorreu. Minha santa avozinha sempre disse que cabeça vazia é oficina do bicho ruim. Certa ela...
Não que meu pensamento tenha sido algo maligno tipo dominar o mundo, saquear os maiores bancos, assassinar a Dilma no dia da posse com uma arma de longo alcance, enviar carta de antrax pra minha arqui-rival ou coisa assim. Meu pensamento foi apenas mais uma serie de viagens de “Madame E x os mistérios do universo”.
Eu jogo rpg desde só Dus sabe quando. E jogo The Sims desde antes disso. E viajo em idéias de universos paralelos, realidades alternativas e mundos dentro de mundos desde que eu nasci.
Alguém nos controla. Fato. Falei sem enrrolação.
Nós jogadores somos criadores de universo, criadores de vidas, zeladores de mundos. Podemos viver na idade média e nos tempos atuais. Criamos seres com inteligência, sentimentos e vontades. Nos divertimos controlando suas vidas e as vezes nos enraivecemos.
E acho possível que talvez, alguém ou um grupo de alguens possa estar fazendo isso conosco. Divertindo-se com nossas vidas, criando uma grande aventura numa mesa enquanto bebe coca-cola e come chips.
Talvez esse(s) seja(m) nosso(s) famoso(s) Deus(s). Talvez nossos personagens de jogo pensem que são reais e nós sejamos seus Deus.
Muitas vezes em papo de bêbado nerd levantei essa questão. Algumas vezes ela foi bem acolhida, outras vezes ela foi zoada. Pode ser que eu seja louca e esteja ainda sobre o efeito do impressionismo causado por jogos que imitam a vida, ou posso estar certa. Posso fazer parte de um jogo que imita a vida de seres maiores e jogar o mesmo jogo. Esses seres podem ser os personagens de algum outro ser que por sua vez é personagem de outro e assim formar um enorme e infinito circulo de mundos que existem um dentro do outro. Universos. Algo meio “Além da Imaginação” e fantástico. Vidas.